EXO-M WEEK: KRIS, TAO Y EL ANTITAO

(Resumen del correo ajumero dedicado a EXO-M)

Koreatrip: llegada a Korea y a Jeju-do

Pues sí, finalmente llegó el día tan esperado. ¡Nos vamos a Korea! Y sí, el inicio de la expedición fue tan caótico como los preparativos (o no-preparativos, según se mire). 

ABURRRRIMIENTO VERANIEGO

OJO!!!! Contiene un montón de Spoilers!!!

By Ajuma2

Ya que las otras dos ajumas no están por aquí, están por Tierras Dioseras, ains! que envidiaaaa, pero de la sana, eh? y yo me muero del aburrimiento en pleno verano achicharrante, que me paso el día en casa debajo del aire acondicionado..., estoy haciendo lo que nunca creí que haría y es ver tres doramas al mismo tiempo y que actualmente se emiten en Korea.

INSOMNIO

Me he despertado a las tres porque he oído ruidos. Ha resultado ser la ropa tendida de un vecino que se movía con el viento (la ropa, no el vecino).

Peregrinación a Korea: preparativos

Pues de esta guisa estamos preparando nuestro viaje antropológico a Corea. Que sepáis que en el trabajo están haciendo dos porras. Una, si seremos capaces de salir del aeropuerto. Dos, si seremos capaces de volver o acabaremos en Corea del Norte.

Peregrinación a Korea: La teoría del kimchi

Pues sí, una representación de la Trinidad Ajumera nos vamos para las Koreas (lástima que una quede) (A2: ganas de ir no me faltan). ¿Por qué? No sus creáis que vamos a pasar el rato, no. 

El propósito final del viaje es realizar un estudio antropológico siguiendo el método deductivo (oséase: cada semana descubrimos grupos/actores nuevos que nos hacen sacar el colmillo, por tanto, dada la cantidad de pipiolos, protopimpollos, oppazos y dioses que surgen semana tras semana es lógico deducir que vas por Korea, le das una patada a una piedra y, o te sale un gingsen o te sale un metrochenta.). Asín que vamos a recopilar el máximo de datos posibles para demostras/refutar la teoría, llamésmola, del kimchi. ¿Qué tiene Corea (del Sur, vamos, que si aparecemos por el Norte es porque nos hemos equivocado de parada en el metro) que no tengan otros países asiáticos, del mundo mundial o del universo que produzca tanto chaval comestible por metro cuadrado? El kimchi.

¿Cuándo surgió la idea? Tras el ataque espontáneo-dionisíaco-berrakil anterior-durante-posterior del concierto de JYJ. Reconozcámolo, íbamos totalmente desprevenidas e ignorantes de la vida, en plan, ¿kpop, eso qué es lo que es? y luego me sé de una que no abandonó los prismáticos en toda la noche. Fruto de ese intenso fin de semana en el que las Ajumas nos reunimos en el espacio-tiempo y conocimos a la Agashi en la cola del concierto son: este blog, el korea-trip, un constante toma-daca de correos y el futuro Family Outing Ajumero, en el que nos volveremos a reunir.

Objetivos: 

a. Salir del aeropuerto, ser capaces de utilizar medios de transporte, llegar a los lugares en los que pernoctaremos, y conseguir comida y bebida. Teniendo en cuenta que nuestro nivel de hangul es cero, que nuestro nivel de inglés es en plan "mi ajuma, yu jave a rum, etooo, plis?", la propensión de la Ajuma3 aquí al teclado a decir incoherencias y lo poco espabilada que es, y la tranquilidad enfermiza de la Ajuma1 que encima sube al bus y se marea, no es poco eso de conseguir salir del aeropuerto.

b. Comprobar in situ si los oppas metrochenta pululan por las calles o es un mito.

c. Experimentar in situ los efectos del kimchi, del soju y de las barbacoas, por separado y a la vez.

d. Recoger muestras gráficas y/o audiovisuales que demuestren la veracidad de los tópicos doramiles:

- La costumbre de los oficinistas de emborracharse y/o ir al karaoke después de una maratoniana jornada laboral.

- La existencia de esos tenderetes de comida y bebida en la calle en verano.

- Los giros en forma de U de los coches con opazo dentro en las avenidas con los árboles. 

- etc.

e. Observar el fervor de las fans en los conciertos: consignas, objetos identificativos como penlights, globos, etc. Integrarnos con ellas en la medida que nuestra vergüenza ajena e intrínseca y nuestro aspecto físico nos lo permita.

f. Asistir al menos a un concierto Kpop con peligro de muerte si nos toca la zona de fans locas.

g. Asistir a otros espectáculos varios.

h.  Subir al volcán de la isla Jeju.

i. Visitar la universidad de las artes escénicas.

j.  Ver la tele prestando especial atención a los anuncios.

k. Sentarnos a la boca de algún metro a ver cómo va vestida la gente.

l. Entrar en algún centro comercial Lotte y hacernos fotos con los dioses de la publicidad. 

m. Utilizar el léxico aprendido: Ajuma! Joggi! pali pali! hana, dul set! Andué! (A2: no os olvidéis del Kamsammida, hay que ser agradecidas :-) ).

n. Comprarle a la Ajuma2 la revista donde sale pornoso su Park Jay del alma.

A2 editando: eso,eso, que no se os olvide!! y no sé si pediros una camiseta también...

o. Visitar algún sitio histórico, etc. (forma parte de la tapadera, a ese viaje histórico-cultural lo llamamos el otro viaje, el que mostraremos a familiares, compañeros de trabajo, etc.). 

p. Comprar el CD Still alive edición especial de Big Bang.

Es posible que esta lista se edite y aumente hasta el mismo día D Delapartida.

A2: no os preocupéis yo os ayudo a ampliarla, me guardaré la envidia que me corroe y la usaré para aumentaros la lista, je,je,je
Ya os añado una: pasar por la estación de metro dedicada a Big Bang :-P

Tengo Diositis

MOMENTO TEDASCUÉN????!!!! DE JYJ: MV AY GIRL.

Será que la primavera la sangre altera, pero cada vez que veo la axila a Taevenhaciamí (próxima entrada a la vista si deja de gotearme la nariz), me alboroto y no puedo dormir (ripio al canto). Y a esas horas intempestivas de la noche, cuando empieza a clarear el alba, se conecta automáticamente mi modo on meditativo. La última noche insomne me dio por la reflexión kpopera: desde sus orígenes, JYJ en octubre, hasta la actualidad, Shinee o los Plumíferos. Perdóname James, que ya sabes que no sé lo que hago. Y una cosa llevó a otra, y rememoré la vertiginosa sucesión de dioses ajumeros. Y luego me acordé de un vocablo de uri sumbaes Bomba Soju, el destronador.

Cito textualmente: "Un destronador es un chico perteneciente a la movida hallyu al que conoces de repente, o al que conociéndole, de repente le ves el punto, o más bien el puntazo, y así como quien no quiere la cosa, salta sin darte cuenta a tu TOP 1, “destronando” a cualquiera que hubiera allí anteriormente. El efecto de un destronador es rápido y contundente. Le ves, te absorbe, acapara tu mundo escamochil, y se acabó el resto. Además, no puedes hacer nada más que fliparlo."

Asín que me puse a contar mis destronadores como quien cuenta ovejas, y me alboroté mucho más. 

Y Paralelo, y Junsuquerido y el Florero (en barbecho) y El líder (de los de la mirada sucia) y Taevenhaciamí.........

¿Soy yo o cada vez son más jóvenes? Corramos un estúpido velo.

Pero no todos pueden considerarse auténticos Dioses del Olimpo Koreano.

Primero, acotemos el término Dios empleado por estos lares. 

DIOS: tío bueno coreano, a ser posible alto, que suele cantar y bailar, o actuar, o ambas tres, y que provoca sangrados de nariz y exposiciones de colmillos goteantes. Otro posible efecto secundario es la pérdida temporal del habla por estar pensando cosas sucias (tipográficamente corresponde a ÑASFAÑAÑDFAÑADFAÑÑA), emitir gruñidos y un tic nervioso en los dedos al teclear.

Para que un tío bueno coreano cantante-bailarín-actor sea considerado Dios ajumero debe seguir un proceso divinizador.

Todo proceso divinizador consta de tres fases.

1ª: Descubrimiento del protodios. Momentazo en el que TEDASCUÉN de su existencia. Puede darse el caso de que se conozca al susodicho de antes, pero que no se le haya valorado como es debido debido a X motivos (como que se tenga la mente sucia puesta en alguien más que acapara todo tu ser intrínseco, alma, venas y medulas). En algunos casos la descubridora alerta del descubrimiento a las chingus para reclamar su posesión ante un hipotético reparto de bienes.

Ejemplos:
A.  El Lechuga:
Clásico ejemplo de especímen infravalorado por su 
carapalo en BBF y PK. Redescubierto gracias a la
Ajuma2 que nos informó de la existencia del 
maravilloso WGM y la pareja lechuga. Al lado, 
algunos momentos de la parejita.

Momentos TEDASCUÉN del LECHUGA. 

 



















B. El Anguila: ejemplo del clásico momento TEDASCUÉN????!!!! fulminante.

2ª. Gestación o búsqueda compulsiva de información. Consta de dos subfases.

A. Búsqueda de la ficha correspondiente en wikidrama para averiguar los datos necesarios y poder seguir con el proceso. Por este orden: altura, nacimiento, amiguitos, curiosidades, dramas en los que lo he podido ver o que veré, cotilleos, el resto.

B. Escribir su nombre en el google y darle a imágenes, a ver si sale descamisao. Muchos protodioses no pasan esa fase y quedan macerándose hasta nuevo Descubrimiento. En el caso de ser menores de edad legal coreana, se dejan en barbecho hasta que cumplan los 20 (Taevenhaciamí los acaba de cumplir y es totalmente mío).
Ejemplos de Protodioses en barbecho hasta la mayoría de edad:

 

 MOMENTO TEDASCUÉN DE LOS EXO

3ª. Consolidación: El protodios pasa a formar parte del Olimpo de los Dioses. Es el momento del visionado de todo lo habido y por haber de programas de variedades, fancams, etc etc, con el almacenamiento para generaciones venideras de todo material gráfico y audiovisual relevante, siempre y cuando no se te _oda el disco duro. Es en ese momento en el que la descubridora bombardea con correos pornosos o no al resto de las chingus alardeando de su nueva adquisición. En los casos en los que es posible, se los agrega a las diferentes redes sociales.

El Rebautizo es prueba irrefutable de que el protodios pasa a ser DIOS oficial del Olimpo. Dicho hecho no es fruto de una ceremonia solemne, sino que nace de un arrebato espontáneo-dionisíaco-berrakil.
Clásicos ejemplos de rebautizos de Ajuma1 en un arrebato espontáneo-dionisíaco-berrakil.

En algunos casos, la fase Tedascuén es seguida inmediatamente por un Rebautizo espontáneo-dionisíaco-berrakil. En esos casos, el proceso queda incompleto y puede dar lugar al olvido de dicho protodios en beneficio de un protodios emergente. 
Este es el caso del Florero antiguamente conocido como Panadero, o del Sonrisa Asesina, a la espera de nuevo material gráfico y/o audiovisual.

La duración de este proceso puede oscilar entre una semana y dos meses, en el que el ciclo diosero vuelve a comenzar. En el caso de algunas, y no miro a A1, se abrevia hasta las 24 horas o menos. En los casos más extremos de Diositis, se organizan viajes de peregrinación a sus lugares de origen.

Diositis: estado de éxtasis mística berrakil ajumera en el que se gestan los Dioses del Olimpo Coreano. Las Ajumas inmersas en tal trance se reconocen por los siguientes síntomas: colmillos goteantes, sangrados masivos de nariz, anacolutos, balbuceos, tics varios, calores y palpitaciones.
La percepción del entorno se altera pasando todo por el frikifiltro, como lo demuestra la conversión a lo divino de un poema pornoso en salmo ajumero:

"Dulce corazón mío de súbito asaltado.
Todo por adorar más de lo permisible.
Todo porque un cigarro se asienta en una boca
y en sus jogosas sedas se humedece.
Porque una camiseta incitante señala,
de su pecho, el escudo durísimo,
y un vigoroso brazo de la mínima manga sobresale.
Todo porque unas piernas, unas perfectas piernas,
dentro del más ceñido pantalón, frente a mí se separan.
Se separan." 

(Ana Rossetti, "Chico Wrangler", Indicios vehementes, 1985).

¿Qué os pasa por vuestra mente al leer estos versos? Por la mía, imágenes muy poéticas:

(Si por casualidad hay alguna Vip mirando esto, que llegue hasta el final.)

  

 

Jaebeom Park, Jay Park, el exiliado

Bueno... como empiezo este post...

Conocí a este mozalbete a través de nuestra queridísima Agashi, en un comentario que puso precisamente en el blog y no sé si decir que por suerte o por desgracia me he hecho totalmente fan de este chico, lo mío con este pipiolo llega a límites insospechados, estoy obsesionada, me acabo de comprar su nuevo CD y un DVD de su vida en América, de SU vida, que, y digo yo, qué me importará a mí su vida, pues ná ahí está. Me he hecho tan fan que incluso me he liado a buscar vuelos a América para ir a ver alguno de sus conciertos que tiene allí este mes, peeeeeeero soy pobre, así que el asunto ha quedado en un intento, snif, snif (acabo de descubrir que no estoy tan loca... menos mal!)

¿Por qué exiliado? Vamos a hacer memoria; el mozo amerikoreano era el séptimo miembro de 2PM, oootushi, (el séptimo hijo nacido de un séptimo hijo nacido en el séptimo día del séptimo mes, ¡uy!, ¡que me pierdo en la profecía!). Por allá en el 2009, Al líder directamente lo exiliaron a su país, useasé, a volver a las Américas, por escribir a un amigo en el año de la polca algo sobre Korea en el twitter koreano, que no sé ni cómo se llama, (y que digo yo, ¿la gente no tiene nada mejor que hacer que rebuscar cosas del año de la piedra?, ¿qué narices buscaban? y encima se ve que lo tradujeron mal y lo sacaron de contexto porque después volvió como ave Fénix que renace de sus cenizas). (Ajuma3 editando: creo que cuando le "perdonaron ese desliz", él confesó a sus jefes y compis que había hecho una cosa muuuuuuu mala en la promoción de no sé qué del grupo, y estos, raudos y veloces, lo nominaron para evitar salpicaduras en el caso de que saliera a la luz pública.)
(Ajuma2 abogada del diablo: eso nunca se ha llegado a confirmar y digo yo que la nueva productora debe saber "eso tan malo" que hizo y si fuera tan malo no lo defenderían a capa y espada. Creo yo que "eso tan malo" fue que directamente se quería largar del grupo, estando sólo se ha llevado a sus padres y amigos a Korea, va totalmente a su bola y mira la diferencia de música hace ahora!) (A3 editando again: jajajaja, que tas picao. Eso dicen ellos, que muy amiguitos y todo muy bien pero que de juntarse nanai y que no pueden decir eso taaaaaaaan malo). (A2 again&again, pues eso, que salargao a su bola,je,je tiene toda la pinta...ains).

Y... tarratachán (redoble de tambores) un año y medio después de aquellos sucesos paranormales volvió coronándose como el exiliado.

Ahora es súper famoso en Korea, tiene club de fans y todo (JwalkerZ), como el resto de los mortales Dioses koreanos, colores en los globillos que definen al club (negro y amarillo)..., todas esas cosillas que aquí fliparías con ellas y que allí son tan comunes. Ainssssss (suspiro).

Momento de Reflexión ajumera: y yo me pregunto... con la cantidad de grupos, solistas, etc que cantan y que tienen club de fans, ¿les llegan todos los colores? habrá algún grupo que no tenga color? Y si te gustan varios grupos ¿cómo lo haces? Si vas a un concierto con varios grupos te pones en medio con 3 globos en cada mano si te gustan 6 grupos? ¿Y por qué globos?

Completamente concentrado en su helado, se está enfriando los labios después de comer picante

Bueno, siguiendo con lo que estaba... ¿Qué tendrá este chico que me fascina tanto? ¿Será la cara de niño traviesete que tiene?, ¿serán sus orejas de elfo? ¿Será que cuando está en su mundo me recuerda a Paralelo?, ¿será su bailoteo incansable?, ¿será el cuerpaso que tiene que aunque bajito no se desperdicia nada? (a mí ya me va bien, es más alto que yo...) o ¿será ese razonamiento espontáneo que saca a menudo que hace que nos tiremos por los suelos de la risa cuando suelta alguna... no sé qué será pero que trae loca a la abajo firmante, no hay duda :-P

Hora de sacar el colmillo...                              

Ahí va un video de una competición de baile, estilo libre. Exiliado vs otro, ganó el Exiliado.

Camiseta comprada en el rastrillo...

Ajuma2 la abajo firmante 

De como Junsuquerido se pasó al lado oscuro

Como te pille..

Ajuma3: Llevo varios meses viviendo sin vivir en mí y muero porque no muero con la transformación, no por anunciada menos traumática, de Junsuquerido. Y después de ver su nuevo MV, se confirman totalmente las sospechas ajumeras. Urijunsuquerido se ha pasado al lado oscuro. OTOKÉ???

Pues resulta que el niño se nos convirtió en TOD y la muerte nos dejó con la boca abierta. MADREMÍADELAMORHERMOSO!!!!! Peaso Junsusensual todo él ñamñam costumizao, ese pelo rubio teñido pa riba, esas uñas negrotas, ese eyelain, ese VESTUARIO (aplauso a la diseñadora de vestuario).

¡Sube, que te llevo volando a donde quieras!

Estoy pa mojar pan.

Uséase, un Junsuquerido Gótico Sexuarrrrrrrrr!!!!  ¡¡¡¡Y qué morboso ese beso!!!!

¡Toma muerte succionadora de la buena!!!!

Peeeero, resulta que nos perdió peso, 5 o 6 kg, a base de pechugas de pollo, según él, para lucir mejor su cuerpo a través de las transpariencias de la camisa mortal. Como no he visto lo transparentado, no puedo opinar. Pero sí es cierto que se le marcan más los pómulos. Aynsssssssss!!!

¡Chichi! ¿Onde está el bento, que me tengo que pelear con Vegeta?

En medio del alboroto ajumero ante tanto sexapil Junsero, uri querido nene tuvo el desliz del vestuario songokuero en los conciertos latinoamericanos. Y se nos cayó el alma a los pies. Andevé, entre eso, el Paralelo levantando los brazos, y la envidia verde de la mala, pues como que no hemos visionado nigún fancam.

 



Como el chaval se dio cuenta de lo disgustadas que estábamos, decidió regalarnos con una maravillosa sesión de fotos en la edición de marzo de la revista Singles. Y las Ajumas salivamos y yo les tuve que recordar que era mío, solo mío, que eso quedó claro en el aeropuerto de Barna. 

Tengo el mismo pantalón en dos tonos.

Junsuquerido de MAN comestible todo él.

Incluso su ropa de calle también se oscureció y estilizó, y él mismo confiesó que es su ropa, comprada con sus wons, que no se la ha prestado ninguna marca. (¿cómo serán sus pijamas?, ¿usará pijama?, ¿usará ropa interior?, ¿será de murcielaguitos?). 

Presentando The Day.

Funeral papá Yochun

Peeeeeeeeeeeeeeeeeero no todo era tan bonito (bonito=propenso de babear). El chaval no paraba de twitear que si muerte pa arriba, que si Elisabeth pa bajo, que echo de menos Mozart. O en el mejor de los casos, que bien por el Chelsea, que si jugamos al fútbol, etc. Y ahora le da por fotos de paisajes muy bonitos, sí, pero, vamos a ver, amorcito: ¿las has hecho tú? ¿Has estado ahí? Otoké? ¿Se te ha contagiado de las fotos aquí te pillo aquí te mato de tu hyung Paralelo, que ve una farola y la twitea? ¿Te ha pasado como a don Quijote, que de tanto representar la muerte, te piensas que eres TOD? Omo omo. 

Singles o cómo fomentar la lectura.

Sudenly, nos enteramos que prepara nuevo disco (Junsuquerido en modo hiperactivo aco_onado por si se va a la mili) y vinieron los teasers de Tarantela, ¡ay! Tarantallegra. Y nos empezó la ansiedad. Nos gustan las transparencias, los encajes, las joyas de la abuela, el terciopelo y las tachuelas, pero, ¿todo arrejuntado? Parecía como si se hubiera puesto encima todo lo que encontró en el baúl del desván de los Goonies. 

Mudas y salivando.

Y asín pasaron los días (A1 y A3 ocupadas visionando todo lo habido y por haber de 2PM, los de la mirada sucia, los plumíferos -Tae, ven hacia mí corriendo-, B2ST y a otros varios que, lamentándolo mucho, hemos tenido que dejar macerándose por protopimpollos -Exo, BAP and company; y la A2 con el Exiliado) y llegó el día T(arantallegra). Y nos quedamos mudas del susto. Es como una peli de miedo, que no se puede ver a solas. Tuve que convocar de urgencia a A1, que se quedó muda también.

Mudas again.

Junsuquerido en modo sadomaso. Mudas.

Susodicho tocado.

Ajuma1: Después del segundo visionado (tras el primero me quedé sin habla del susto) he de decir que continúa bailando muy bien, que en la parte de la nieve, cuando se quita el tocado misceláneo a lo moros-cristianos-baturro, está muuuy guapo con el mechón rubio para abajo. 

Que enseña mucha anatomía (no puedo decir chicha o carne porque solo hay pellejo, pero menos da una piedra), la suficiente para replantearnos lo de incluirlo en el trío ñoño. La canción una patata.

Vampiro taratulero con tocado baturro

Tengo una teoría y es que el chico sigue nuestro blog y se le subió a la cabeza lo de haberse hecho un hombre y se nos ha pasado de rosca. Así que hago un llamamiento: que alguien le explique que lo queremos hombre, no vampiro tarantulero.

Le voy a pedir al Señorín que le haga unas cuantas barbacoas de carne para volver a rellenarle el body. Eso o encerrarlo en una habitación con una proyección bucle de Mirotic para que repesque el concepto.

Junsu ultradelgado contrastando con las jamonas.

Ajuma2: Pues sí, es una buena idea eso de darle de comer, acostumbrada ahora al Exiliado, el ojo se resiente al ver tanta delgadez...

Junsaquerida

Cada vez que veo un twitt suyo me entra el tembleque, a ver qué nos manda esta vez..., que si paisajitos, una foto del peinado, más paisajitos, una foto de grupo, más paisajitos, una foto vestido de tía............ ESTA FOTO ME HA CONMOCIONADO!!!!!!!! Dios!!!!! es más "MONA"  que yo!!!!! no pue ser!!!!!!!

Y es que tanto cambio en el vídeo no puede ser bueno, se nos confunde el chico!!! 

¡¡¡¡Wuau, fantastic baby!!!!

Lo primero que sale en el MV de tarantela, ¡un trono! ¿Por qué los Dioses en todos sus MV sacan un trono? habrán leído nuestro blog  y como dice A1 se les ha subido a la azotea?  (A3: jijiji, pillo la alusión).

El taletalega ese pegadizo aunque repetitivo y es que ya decía yo que eso de que empezase a cantar algo como heavy/rock/gótico/independiente era  mu raro, pero que mu raro. La letra es del hermanísimo y la música suya.

Ajuma3: mientras y después del segundo visionado de la Tortura, ¡ay, no! la Taratallegra, varios pensamientos acudieron a mí:
- Su estilismo de pelo menta y cejas rojas me recuerda a TOP, y el trono y las jamonas-gatas en plan acosadoras del nene al MV "Fantastic baby", de los Nenes Big Bang.

- Está muy delgado, ¿habrá perdido el origen de su poder?

- No recuerdo nada la canción

- Como tenga que cambiarse tantas veces en el concierto... ¡¡¡qué alegría para la ayudante de vestuario!!!!
- ¿Y toda esa carne? ¿Y qué opinará su mamá que no lo deja ni a sol ni a sombra?
- Por dios bendito, que queme el traje blanco de principito y el de las chorreras doradas.
- ¿Desde cuándo tiene pelillos debajo del ombligo? ¿Serán extensiones? ¿O siempre los ha tenido pero se los decoloraba, tapaba, photoshopeaba?

Aunque me veas el ombligo, sé que en realidad piensas en mis ojos

¡Soy un bucanero!

¡¡¡De azul cornudo sí, con chorreras doradas no!!!

¡Toma movimiento pélvico!!

¡¡¡Soy un dios hindú con el pelo rojo y transparencias!!!

Ahora de castaño. A ver si encuentras mi tetilla.

¿Qué es poesía? Me preguntas mientras fijo mi pupila en tu escote azul.

  












Conclusión: que debemos oír el resto del disco en cuanto se enfríen los ánimos, que estaremos pendientes del próximo MV y que, tarantulero o no, lo queremos igual.
Si queréis ver fotos de los concierto, a googlear, que son muuuuuuuuuuuy interesantes.

PD: gracias a todos los gifer@s y capturer@s que nos alegran la vida y nos la hacen más fácil 

JUNG IL WOO o el PIPIOLO DEL RAMEN

Empezaremos con un poco de etimología, es decir, explicando por qué Jung Il Woo se convirtió en el Pipiolo del ramen. Vayamos por partes.

1. ¿Por qué Pipiolo?

Un día navegando por youtubes fui a dar con un vídeo titulado “El pipiolo en acción” y rauda y veloz me lancé en picado cual águila real a visionarlo porque mi experiencia en estos lares me decía que la cosa prometía (las que padecéis corianitis sabéis que hace falta muy poco para que se nos despierte el detector). La escena transcurría en un coche y aparecía un actor coreano de la nueva hornada y con esto me refiero a su juventud, peinado, etc... que le estampa un beso a la suertuda de turno sentada en el asiento del copiloto, un beso de esos sin previo aviso que tanto nos gustan y que nos derriten por dentro por fuera y por los lados, después del cual, simulando caricia en la comisura, le seca los restos de fluidos porque ¡¡¡oh, sí, hubo apertura de boca con asomo de apéndice lengüil y todo!!!. El actor no era Jung Il Woo, pero en mi mente se acuñaba un nuevo concepto, “Pipiolo”:actor joven con un morbo que echa para atrás al servicio de noonas y ajumas colmilleras babeantes y, sobre todo, que supera la fase de protopimpollo lo cual nos libra de responsabilidades legales en el caso de posibles achuchamientos. A partir de este momento cualquier actor que se ajustaba a estas características era susceptible de ser calificado como pipiolo. Así que cuando vi Flower Boy Ramyun Shop, Jung Il Woo entró por la puerta grande en esta categoría y como Julio César: llegó, vio y venció porque se convirtió en The One.

2. ¿Por qué del ramen?

Lo del ramen, como habréis deducido, no fue más que una asociación de ideas inspirada en el dorama para diferenciar al PIPIOLO del resto de pipiolos emergentes porque hay que ver la cosecha que tienen en Korea, pol dios! (continúo diciendo que tenemos pendiente un estudio demográfico del susodicho país).

Bueno, ya lo tenemos bautizado, requisito básico para formar parte del Olimpo Koreano (y, seamos honestas, para facilitarnos las alusiones en momentos de ataque berrakil porque ¿os imagináis el lío de recordar y acertar los nombres en versión original (V.O.) de estas criaturas cuando tenemos el colmillo desplegado y goteando? Como decir Zaragoza comiendo polvorones...). Pos eso, ahora veamos qué tiene de especial este Pipiolo.

¿A que soy mono? Esta es la marca de la casa.

Contextualicemos. Después de haberme tragado unos cuantos bodrios (Save the last dance for me, Bad love...qué desperdicio de Zeus, dios mío, con lo bien que empezó la serie con la escena del ascensor), en fin, que el cuerpo me pedía marcha y sobre todo comedia. No recuerdo muy bien cómo (¿será el shock postraumático?) fui a dar con esta serie de la que nada sabía ni conocía a sus protagonistas, pero como era de estreno y comedia me lancé de lleno. Empiezo el visionado y al ver al PIPIOLO en las primeras escenas pienso “qué mono”, todavía ignorando los extremos a los que iba a llegar esa monería. De momento solo me fijé en su estilismo característico de la k-wave: pelo teñidito como deber ser, con su flequillito, sus pantalones pitillo sí, señor, como un dibujito manga, etc. El argumento a lo Hello, my teacher prometía, los actores lo hacían muy bien y, sin darme cuenta, empezó el proceso de ebullición.
A medida que transcurría la serie fruncí el ceño y empecé a reflexionar: “lo de 'mono' se queda corto, este PIPIOLO se está comiendo la pantalla, toallero metronoventa incluido (no sabía todavía lo MUCHO que se  iba a comer, jesúsmaríayjosé que me entran los ardores solo de recordarlo, pero todo a su tiempo)”, “¿otoké me puede estar seduciendo de esta manera si su papel visto en frío es para andarle a hostias con ese complejo de príncipe-perdona-vidas que tiene?”...

Escena del baño. 1r capítulo

Ya al final del segundo capítulo y principio del tercero

empecé a darme cuenta de que la cosa iba en serio, esa boca iba a dar mucha guerra, de hecho se convirtió en el foco de atención durante el resto de la serie. Como decía, la ebullición iba en aumento, la tensión crecía, de la “monería” pasamos al “morbo” en estado puro hasta que llegamos al final del capítulo 10 principio del 11 y.... 

¡Morritos!

BOOOOOOOOOOOOOOM ATÓMICO escena de super kissu OTOKÉ OTOKÉ OTOKÉ????? No podía creerlo, ni siquera asimilarlo a la primera. Empezó el rebobineo, en épocas de VHS recomía habría quedado la cinta, pero es que en toda mi historia doramil jamás había visto nada semejante ¿lo habré imaginado? me preguntaba entre balbuceos. Pero no, ahí estaba EL MEJOR BESO DE DORAMA HABIDO Y, ESPERO QUE NO, POR HABER. El asunto trancurre en dos fases (tomad nota, nihonji sensei de los besos pared, que empieza una master class de kissus con spoilers incluidos).

1ª fase, probando porbando.

En la primera fase, el PIPIOLO (qué digo!) el DIOS DE LOS PIPIOLOS saca a la prota del cine a rastras y en pleno proceso de protesta femenina la coge por la nuca y PUUUM primer beso para callarla. Esto ya me dejó desencajada, pero es que había más...Ella toda chula le replica (¿de dónde sacó las fuerzas?) que si se cree que ya la tiene en el bote por un beso (¿esta mujer sabía lo que estaba diciendo?) y él la mira LA-MIRA-DIOS-CÓMO-LA-MIRA y serenamente le dice: “No, todavía no he empezado” y PATAPUUUUUUUUUUUM segunda fase, aquí ya os invito a que lo veáis vosotras mismas

2ª fase: comiendo helado.

porque ninguna palabra puede captar lo inefable del fenómeno que presencié: ¡qué obra de arte! ¡cómo se recreaba el jodío! ¡por un lado, por el otro! Parecía que se estaba comiendo un helado...

Luego llegó la escena del kimchi cuando él le coge la mano y le lame el dedo a ella y luego se lo lame él (sí, nipones, hay vida más allá de la pared). Después de ver y rever ese autolametón descarté definitivamente lo de “mono” para referirme a ese pedazo de bomba sexual. Cómo me identifiqué con la prota cuando acto seguido se abalanzó sobre el bote de tranquilizantes, a puñaos me los hubiese tragado yo para recuperarme.

Podría contar muchas más cosas sobre este portento de la Naturaleza, pero es que solo de pensar en él me empieza la taquicardia y no es cuestión. Solo añadir que en quince días vi la serie dos veces (que si sumamos revisionados, nos descontamos) y que no paro de insinuarle a Ajuma Tres que si quiere volver a verla que me avise. Resumiendo, creo que la causa principal del impacto que supuso el descubrimiento que nos ocupa fue que me pilló totalmente desprevenida. Este dorama me hizo entender realmente el dicho “las apariencias engañan” porque ¿quién me iba a decir que detrás de esa apariencia juvenil calificada al principio de “mono”, “dibujito manga” se escondía esa bomba de puro morbo? “Mono”...je je... me entra la risa nerviosa.

 Ajuma Uno, en estado mental de papilla neuronal, se despide (por el momento).