Peregrinación a Korea: preparativos

Pues de esta guisa estamos preparando nuestro viaje antropológico a Corea. Que sepáis que en el trabajo están haciendo dos porras. Una, si seremos capaces de salir del aeropuerto. Dos, si seremos capaces de volver o acabaremos en Corea del Norte.

Peregrinación a Korea: La teoría del kimchi

Pues sí, una representación de la Trinidad Ajumera nos vamos para las Koreas (lástima que una quede) (A2: ganas de ir no me faltan). ¿Por qué? No sus creáis que vamos a pasar el rato, no. 

El propósito final del viaje es realizar un estudio antropológico siguiendo el método deductivo (oséase: cada semana descubrimos grupos/actores nuevos que nos hacen sacar el colmillo, por tanto, dada la cantidad de pipiolos, protopimpollos, oppazos y dioses que surgen semana tras semana es lógico deducir que vas por Korea, le das una patada a una piedra y, o te sale un gingsen o te sale un metrochenta.). Asín que vamos a recopilar el máximo de datos posibles para demostras/refutar la teoría, llamésmola, del kimchi. ¿Qué tiene Corea (del Sur, vamos, que si aparecemos por el Norte es porque nos hemos equivocado de parada en el metro) que no tengan otros países asiáticos, del mundo mundial o del universo que produzca tanto chaval comestible por metro cuadrado? El kimchi.

¿Cuándo surgió la idea? Tras el ataque espontáneo-dionisíaco-berrakil anterior-durante-posterior del concierto de JYJ. Reconozcámolo, íbamos totalmente desprevenidas e ignorantes de la vida, en plan, ¿kpop, eso qué es lo que es? y luego me sé de una que no abandonó los prismáticos en toda la noche. Fruto de ese intenso fin de semana en el que las Ajumas nos reunimos en el espacio-tiempo y conocimos a la Agashi en la cola del concierto son: este blog, el korea-trip, un constante toma-daca de correos y el futuro Family Outing Ajumero, en el que nos volveremos a reunir.

Objetivos: 

a. Salir del aeropuerto, ser capaces de utilizar medios de transporte, llegar a los lugares en los que pernoctaremos, y conseguir comida y bebida. Teniendo en cuenta que nuestro nivel de hangul es cero, que nuestro nivel de inglés es en plan "mi ajuma, yu jave a rum, etooo, plis?", la propensión de la Ajuma3 aquí al teclado a decir incoherencias y lo poco espabilada que es, y la tranquilidad enfermiza de la Ajuma1 que encima sube al bus y se marea, no es poco eso de conseguir salir del aeropuerto.

b. Comprobar in situ si los oppas metrochenta pululan por las calles o es un mito.

c. Experimentar in situ los efectos del kimchi, del soju y de las barbacoas, por separado y a la vez.

d. Recoger muestras gráficas y/o audiovisuales que demuestren la veracidad de los tópicos doramiles:

- La costumbre de los oficinistas de emborracharse y/o ir al karaoke después de una maratoniana jornada laboral.

- La existencia de esos tenderetes de comida y bebida en la calle en verano.

- Los giros en forma de U de los coches con opazo dentro en las avenidas con los árboles. 

- etc.

e. Observar el fervor de las fans en los conciertos: consignas, objetos identificativos como penlights, globos, etc. Integrarnos con ellas en la medida que nuestra vergüenza ajena e intrínseca y nuestro aspecto físico nos lo permita.

f. Asistir al menos a un concierto Kpop con peligro de muerte si nos toca la zona de fans locas.

g. Asistir a otros espectáculos varios.

h.  Subir al volcán de la isla Jeju.

i. Visitar la universidad de las artes escénicas.

j.  Ver la tele prestando especial atención a los anuncios.

k. Sentarnos a la boca de algún metro a ver cómo va vestida la gente.

l. Entrar en algún centro comercial Lotte y hacernos fotos con los dioses de la publicidad. 

m. Utilizar el léxico aprendido: Ajuma! Joggi! pali pali! hana, dul set! Andué! (A2: no os olvidéis del Kamsammida, hay que ser agradecidas :-) ).

n. Comprarle a la Ajuma2 la revista donde sale pornoso su Park Jay del alma.

A2 editando: eso,eso, que no se os olvide!! y no sé si pediros una camiseta también...

o. Visitar algún sitio histórico, etc. (forma parte de la tapadera, a ese viaje histórico-cultural lo llamamos el otro viaje, el que mostraremos a familiares, compañeros de trabajo, etc.). 

p. Comprar el CD Still alive edición especial de Big Bang.

Es posible que esta lista se edite y aumente hasta el mismo día D Delapartida.

A2: no os preocupéis yo os ayudo a ampliarla, me guardaré la envidia que me corroe y la usaré para aumentaros la lista, je,je,je
Ya os añado una: pasar por la estación de metro dedicada a Big Bang :-P

Tengo Diositis

MOMENTO TEDASCUÉN????!!!! DE JYJ: MV AY GIRL.

Será que la primavera la sangre altera, pero cada vez que veo la axila a Taevenhaciamí (próxima entrada a la vista si deja de gotearme la nariz), me alboroto y no puedo dormir (ripio al canto). Y a esas horas intempestivas de la noche, cuando empieza a clarear el alba, se conecta automáticamente mi modo on meditativo. La última noche insomne me dio por la reflexión kpopera: desde sus orígenes, JYJ en octubre, hasta la actualidad, Shinee o los Plumíferos. Perdóname James, que ya sabes que no sé lo que hago. Y una cosa llevó a otra, y rememoré la vertiginosa sucesión de dioses ajumeros. Y luego me acordé de un vocablo de uri sumbaes Bomba Soju, el destronador.

Cito textualmente: "Un destronador es un chico perteneciente a la movida hallyu al que conoces de repente, o al que conociéndole, de repente le ves el punto, o más bien el puntazo, y así como quien no quiere la cosa, salta sin darte cuenta a tu TOP 1, “destronando” a cualquiera que hubiera allí anteriormente. El efecto de un destronador es rápido y contundente. Le ves, te absorbe, acapara tu mundo escamochil, y se acabó el resto. Además, no puedes hacer nada más que fliparlo."

Asín que me puse a contar mis destronadores como quien cuenta ovejas, y me alboroté mucho más. 

Y Paralelo, y Junsuquerido y el Florero (en barbecho) y El líder (de los de la mirada sucia) y Taevenhaciamí.........

¿Soy yo o cada vez son más jóvenes? Corramos un estúpido velo.

Pero no todos pueden considerarse auténticos Dioses del Olimpo Koreano.

Primero, acotemos el término Dios empleado por estos lares. 

DIOS: tío bueno coreano, a ser posible alto, que suele cantar y bailar, o actuar, o ambas tres, y que provoca sangrados de nariz y exposiciones de colmillos goteantes. Otro posible efecto secundario es la pérdida temporal del habla por estar pensando cosas sucias (tipográficamente corresponde a ÑASFAÑAÑDFAÑADFAÑÑA), emitir gruñidos y un tic nervioso en los dedos al teclear.

Para que un tío bueno coreano cantante-bailarín-actor sea considerado Dios ajumero debe seguir un proceso divinizador.

Todo proceso divinizador consta de tres fases.

1ª: Descubrimiento del protodios. Momentazo en el que TEDASCUÉN de su existencia. Puede darse el caso de que se conozca al susodicho de antes, pero que no se le haya valorado como es debido debido a X motivos (como que se tenga la mente sucia puesta en alguien más que acapara todo tu ser intrínseco, alma, venas y medulas). En algunos casos la descubridora alerta del descubrimiento a las chingus para reclamar su posesión ante un hipotético reparto de bienes.

Ejemplos:
A.  El Lechuga:
Clásico ejemplo de especímen infravalorado por su 
carapalo en BBF y PK. Redescubierto gracias a la
Ajuma2 que nos informó de la existencia del 
maravilloso WGM y la pareja lechuga. Al lado, 
algunos momentos de la parejita.

Momentos TEDASCUÉN del LECHUGA. 

 



















B. El Anguila: ejemplo del clásico momento TEDASCUÉN????!!!! fulminante.

2ª. Gestación o búsqueda compulsiva de información. Consta de dos subfases.

A. Búsqueda de la ficha correspondiente en wikidrama para averiguar los datos necesarios y poder seguir con el proceso. Por este orden: altura, nacimiento, amiguitos, curiosidades, dramas en los que lo he podido ver o que veré, cotilleos, el resto.

B. Escribir su nombre en el google y darle a imágenes, a ver si sale descamisao. Muchos protodioses no pasan esa fase y quedan macerándose hasta nuevo Descubrimiento. En el caso de ser menores de edad legal coreana, se dejan en barbecho hasta que cumplan los 20 (Taevenhaciamí los acaba de cumplir y es totalmente mío).
Ejemplos de Protodioses en barbecho hasta la mayoría de edad:

 

 MOMENTO TEDASCUÉN DE LOS EXO

3ª. Consolidación: El protodios pasa a formar parte del Olimpo de los Dioses. Es el momento del visionado de todo lo habido y por haber de programas de variedades, fancams, etc etc, con el almacenamiento para generaciones venideras de todo material gráfico y audiovisual relevante, siempre y cuando no se te _oda el disco duro. Es en ese momento en el que la descubridora bombardea con correos pornosos o no al resto de las chingus alardeando de su nueva adquisición. En los casos en los que es posible, se los agrega a las diferentes redes sociales.

El Rebautizo es prueba irrefutable de que el protodios pasa a ser DIOS oficial del Olimpo. Dicho hecho no es fruto de una ceremonia solemne, sino que nace de un arrebato espontáneo-dionisíaco-berrakil.
Clásicos ejemplos de rebautizos de Ajuma1 en un arrebato espontáneo-dionisíaco-berrakil.

En algunos casos, la fase Tedascuén es seguida inmediatamente por un Rebautizo espontáneo-dionisíaco-berrakil. En esos casos, el proceso queda incompleto y puede dar lugar al olvido de dicho protodios en beneficio de un protodios emergente. 
Este es el caso del Florero antiguamente conocido como Panadero, o del Sonrisa Asesina, a la espera de nuevo material gráfico y/o audiovisual.

La duración de este proceso puede oscilar entre una semana y dos meses, en el que el ciclo diosero vuelve a comenzar. En el caso de algunas, y no miro a A1, se abrevia hasta las 24 horas o menos. En los casos más extremos de Diositis, se organizan viajes de peregrinación a sus lugares de origen.

Diositis: estado de éxtasis mística berrakil ajumera en el que se gestan los Dioses del Olimpo Coreano. Las Ajumas inmersas en tal trance se reconocen por los siguientes síntomas: colmillos goteantes, sangrados masivos de nariz, anacolutos, balbuceos, tics varios, calores y palpitaciones.
La percepción del entorno se altera pasando todo por el frikifiltro, como lo demuestra la conversión a lo divino de un poema pornoso en salmo ajumero:

"Dulce corazón mío de súbito asaltado.
Todo por adorar más de lo permisible.
Todo porque un cigarro se asienta en una boca
y en sus jogosas sedas se humedece.
Porque una camiseta incitante señala,
de su pecho, el escudo durísimo,
y un vigoroso brazo de la mínima manga sobresale.
Todo porque unas piernas, unas perfectas piernas,
dentro del más ceñido pantalón, frente a mí se separan.
Se separan." 

(Ana Rossetti, "Chico Wrangler", Indicios vehementes, 1985).

¿Qué os pasa por vuestra mente al leer estos versos? Por la mía, imágenes muy poéticas:

(Si por casualidad hay alguna Vip mirando esto, que llegue hasta el final.)